jueves, 26 de marzo de 2009

La wikipedia viviente

“Pituca cree que es el mejor,
el mejor culo para su sillón.”
El arte del buen comer, Patricio Rey y sus redonditos de ricota.


¿Es posible que un solo ser humano sepa arreglar problemas de computadoras (hardware y software, también de red, qué tanto), de celulares, sepa los ingredientes de todas las comidas, sepa de literatura, política, matemática, química, biología, sepa qué color se va a usar este invierno y dónde queda la liquidación de carteras de Prüne? ¿Es posible que esta misma persona sepa de medicina, de bioquímica, de farmacia, de planificación pública, de ingeniería hídrica, de arquitectura y de cinotecnia? ¿Es posible que la misma persona sepa de teología, de fútbol, de rugby, de tratamientos milagrosos para tener el lacio perfecto y de corte y confección? ¿Puede saber sobre jardinería, atletismo, rock nacional y filosofía tanto como sobre astronomía, horóscopo maya y presidencias del Congo? Yo, particularmente, creo que ello no es posible. Se puede saber “alguito” de todo, pero todo todo sobre todos los temas, solamente lo sabe la wikipedia. Así que estoy completamente convencida de que Gerardo es un chanta.
Gerardo es “todólogo” con post grado en “opinología”. Es muy metido. Quiere siempre estar en todo. Hasta parece que hubiera adquirido la habilidad que tienen los perros, de mover independientemente cada oreja. Mientras con una oreja está conversando con cualquier compañero/ a, parece que moviera la otra para captar una conversación que, a escritorios de distancia, mantienen otras dos personas. Y si cree que sabe sobre el tema, se mete. Todo el tiempo. En todas las conversaciones ajenas. Si alguien dice que el mejor disco de rock de la historia es "Dark side of the moon", él va a salir con datos sobre la fecha de edición y el color de calzones que usó Roger Waters cuando grabaron Time.
Si alguien pregunta directamente a otro algo, contesta él. Ejemplo: "Juan: ¿María, te acordás el interno para pedir que destraben la impresora"; la respuesta de Gerardo puede ser "34521" o "dejá que yo la sé destrabar, en el laburo anterior había una igual a esta" (resultado: pedir reparación urgente, y visita a la tintorería para sacar las manchas de tonner). "Pedro: ¿Ana, qué tenés que hacer a la salida?" Respuesta de Gerardo: "Tiene que ir al dentista y después a ver a la madre" (maldito Gerardo, siempre escuchando conversaciones ajenas)


Ejemplos de conversaciones cuasidiscusiones que ha mantenido Gerardo:

1-
A, contento como perro con dos colas, dice: “Miren qué bueno el celular que me compré, el Noria 200, me salió dos mangos.”
G: “Ah que lindo, pero mirá que los Noria 200 tienen adentro un microchip que fabricaban en Chernobyl
–les ahorro a mis lectores el relato de 30 minutos sobre donde queda Chernobyl, cómo fue la tragedia y si la radiación era alfa o gamma con su correspondiente explicación físico nuclear-, un amigo lo compró y a los dos días se desintegró solito.”

2-
B: “Ayer cociné guiso de lentejas con chorizo colorado, nos tomamos un totín con el gordo y nos fuimos a dormir.”
G (curioso): ¿Totín? ¿Cuál?
B: Mongo Choto.
G: Ah no!! Con el guiso de lentejas con chorizo colorado, se toma solamente vino Pirulo. Porque el vino Mongo Choto se hace con uvas de California con un injerto de uvas de Finlandia
–vuelvo a ahorrar la divagación acerca del sistema político de Finlandia y las chicas de California-, por eso tiene ese sabor como a especias. El mejor es el Pirulo, que se hace con uvas de Salta, se pisa a pata –acá podría agregar algún comentario sobre el pie de atleta, pero lo ahorro- y se añeja en barriles hechos con madera de baobab!

3-
C: ¿Tenés un tampón? Me vino de improviso.
G: ¿No sabés que los tampones se blanquean con lavandina y tienen restos de asbesto y te pueden producir síndrome de shock tóxico? Mejor usá una toallita.


4- Esta juro que es real. Las anteriores las exageré y disfracé un poco (la base está, diría el Bambino) pero esta es real. Destaco que Gerardo no solamente es hombre, sino que también es pelado. Detalle importante para este diálogo que es REAL:

D: Mi cuñada se compró la planchita para el pelo. Está re buena, cuando cobre me voy a comprar una. Me recomendaron la marca Pirulo (y bueno, fabrican vino y planchitas, que se le va a hacer)
G: Lo mejor es el secador de pelo Filip, que libera iones (sí, adivinaron, explicación física y química acerca de los iones) y te deja el pelo más suave y para nada inflado, no vas a parecer Mafalda.

Destaco que todas las conversaciones en las que intervino, lo hizo de metido. Nadie estaba conversando con él.

Estoy profundamente convencida de que Gerardo no sabe un carajo de nada. Pero pone una cara de que sabe todo de todo, y dice las cosas con tanta seguridad y usando palabras tan enrevesadas y ajenas al vocabulario coloquial, que parece que supiera. Y como casi nadie en mi laburo sabe nada de física nuclear ni de vitivinicultura ni de otras cosas que dice, nadie le discute nada. Las pocas veces que le discutimos algo, perdió. Y la de "Dark side of the moon", orgullosamente, la gané. Y no se convenció de que estaba hablando al pedo. E hizo apuestas, que en el fragor de la discusión oficinil, se zanjan con wikipedia. Que, dicho sea de paso, tampoco sabe tanto.


NdelaR: Lo de las carteras de Prüne es una licencia poética, sepan comprender que se avecina mi cumpleaños (guiño, guiño)

12 comentarios:

Thotila dijo...

Generalmente los que mas saben, son los que callan... es parecido a mi jefe, pero bueno, mi jefe es jefe y esta establecido que los jefes son asi.
No voy a decir nada de la nota del redactor, porque si digo algo antes es mala suerte.

Saludos

Anónimo dijo...

A ese dolape lo conozco. Es el vívido ejemplo del enciclopedismo al pedo. El día que se ponga a laburar en serio, le van a salir callos en el cerebelo.

Bandida dijo...

si! conozco ese ejemplar! INSUFRIBLE
Mi mas sentido pesame que tenes que laburar con el.

Intento de Reina dijo...

en la oficina por lo general, siempre que preguntan algo lo googleo... entonces soy insoportable... pero cuando necesitan saber algo me dicen: Sa, googleate tal cosa...
Igual, Gerardo debe ser una olla.
(Entiendase olla como ser despreciablemente molesto que se la cree. Termino salido de cierto compañero apellidado Olla, que era despreciablemente molesto... y se la creia mal!)
Beso.
Sa.

((Cioran el pirata)) dijo...

a estos personajes les termina faltando el "sentido comun", jamas saben cuando cerrar la boca,

Para los que no tenian ni idea de que regalarte ya saben!!!!

carterassssssssss

saludos y buena semana!

Viejex dijo...

Pero que pedazo de tarado!!! Si todo el mundo sabe que Roger Waters no uso calzones en la grabación de "The dark side of the moon"!!
La próxima estupidez que diga, llamenlo "principe" .

El Vasco dijo...

Mas llenador que milanesa de chancho.
Preparen un temario y háganse los desentendidos pero con libreto de antemano.
Hay que cortar de una vez.

Directora de Orquesta dijo...

Me solidarizo con Gerardo, soy de su gremio
Soy una gran mandafruta con la mejor cara de que estoy diciendo una verdad revelada

Gran Lady dijo...

Thotila: Coincido en todo. Gerardo todavía no es jefe. Está en eso. Va por buen camino.

Anónimo: Creo descubrir quién se ocultó tras el anonimato. Vamos, dé la cara, licenciado, que tiene una cara muy bonita ;-)

Bandida: Se agradecen las condolencias.

Reina: Una cosa es ser ávido de conocimientos y googlear casi todo (ahí me anoto), otra cosa es creerse google viviente.

Pirata: Qué cosa, esos tipos saben todo, menos cuándo cerrar la boca. Que vendría a ser siempre.

Viejex: Admiro sus conocimientos floydianos.

Vasco: Me encantó su idea. Y le cuento que cerca de mi trabajo, pusieron una rotisería nueva que vende milanesas de cerdo. Será cuestión de probar.

Dire: Quiero creer que Ud. lo hace en chiste, manda fruta y ve la cara de los demás y después se mata de risa. ¿o lo hace en de veras?

Muchas gracias a todos por pasar.

Zeithgeist dijo...

arghhhhhhhhhhhhh detesto esos ejemplares! Son insoportables, intragables, 100% asesinables.
-.-

Yo que vos aprendo japones solo para hablar sin que el pueda meter bocado.

La Rusa dijo...

Lo peor es el tono de superación que usan y la cantidad de palabras técnicas (e imposibles de comprobar) que usan... te dejan sin respuesta!!!
A mi laburo va uno que siempre te lleva cualquierrrrrrr conversación para el lado de la medicina y te chanta la frase "porque yo hice hasta 6to año de medicina..." hijo de una gran puta, porqué no terminaste así ponías un consultorio y te hacías multimillonario rompiéndole la cabeza a la gente en vez de venir a hacerlo gratis a MI escritoriooooo
(sigo enojada, como verás)

Gran Lady dijo...

Rusa: Son fatales! siempre salen chapeando con algo como "yo sé porque mi primo es ingeniero" o "yo lo sé porque hice el cbc de ciencias económicas." Ay Gerardo, me sacás tanto que probablemente varias entregas más de esto te estén dedicadas...